My favorites :
If my calculator had a history, it would be more embarrassing than my browser history.
The Olympics should have a 'For Fun' section at the end of all the games so all the athletes can try different sports.
What if Earth is like one of those uncontacted tribes in South America, like the whole Galaxy knows we're here but they've agreed not to contact us until we figure it out for ourselves.
I've woken up over 10,000 times and I'm still not used to it.
Christmas feels more like a deadline than a holiday.
"DO NOT TOUCH" would probably be a really unsettling thing to read in braille.
Last night my friend asked to use a USB port to charge his cigarette, but I was using it to charge my book. The future is stupid.
When people think about travelling to the past, they worry about accidentally changing the present, but no one in the present really thinks they can radically change the future.
My dog understand several human words. I don’t understand any dog barks. He may be smarter than me.
A guy can decline an invitation by saying his girlfriend won't let him go and everyone will likely understand. But if a girl declines an invitation by saying her boyfriend won't let her go, people will likely get concerned.
My 15 year old self would be appalled to hear how many times I've chosen sleep over sex.
April Fool's Day is the one day of the year when people critically evaluate news articles before accepting them as true.
1984-2000 seems a very long time compared to 2000-2016.
Taxes are like a subscription to your Country that you can't cancel, no matter how bad the service gets.
When Sweden is playing Denmark, it is SWE-DEN. The remaining letters, not used, is DEN-MARK.
Car horns should only be allowed to be in pitches C, E, and G, so whenever two people honk at the same time it will be in harmony and traffic jams will sound like symphonies.
The person who would proof read Hitler's speeches was a grammar Nazi.
Tobacco companies should be leading in the search for a cancer cure. The day after a cure is found, sales of cigarettes are going to go up by 500,000% from the millions of us that quit for health / longevity reasons.
I am 100% confident that if I ever hit a kid with my car, it will be because I'm staring at my speedometer in a school zone.
Scientists are adult kids stuck in the "why phase".
In order to fall asleep, you have to pretend to be asleep.
The object of golf is to play the least amout of golf.
In normal English, execute and kill are synonyms, but on a computer, they're antonyms. (interesting comment : "Same with Manage and Run")
"Strap-on" spelled backwards is "no parts".

« all lyrics by Greta Thunberg”

Seen in the comments :
"Unfortunately no world tour Due to climate change."

For reference, the original vocoder-free version :
https://www.youtube.com/watch?v=DgrP60sVVsU

Certains managers sont un peu l' "inspection des travaux finis" : on ne les voit que lors des reportings, pour "relever les compteurs". Ce sont en quelque sorte des "maquereaux Excel".

... mais à partir d'aujourd'hui, ce sera Jacky-con !

... et sanglante, avec ça !

Mercredi. Rude journée. Pas d'école. Les minuscules sont lâchés.
Ils font rien qu'à embêter les parents qui essaient de faire des chroniques dans le poste. Ils font rien qu'à leur poser des questions idiotes. Tout à l'heure, il y en a une avec du chocolat poisseux plein la figure qui est venue le partager avec mes cheveux sous prétexte de câlin... On ne devrait pas procréer ainsi à l'aveuglette. On devrait élever des poissons rouges.
En plus d'engluer, ça pose des questions idiotes :
- Papa, où c'est, le règne animal ?
Le père est à son ouvrage. Il entend d'une oreille incertaine.
- On ne dit pas "le règne à Nimal". On dit "le règne DE Nimal".
- La maîtresse, elle a dit "animal".
Je n'aime pas être contredit par des êtres inférieurs. Surtout quand j'ai tort. Mais puisque nous sommes mercredi et que vous êtes des milliers, chers adorables minus, à traîner à portée des transistors au lieu de vous rendre utiles en défenestrant le chat pour voir si ça rebondit, voici mon cours du soir sur le règne animal. On prend son cahier. On prend son crayon noir. Je ne veux pas de feutre, ça tache le chocolat. En titre : "LE RÈGNE ANIMAL". Animal en un seul mot. Imbéciles.

Le règne animal :
L'animal est un être organisé, doué de mouvement et de sensibilité et capable d'ingérer des aliments solides par la bouche, ou à côté de la bouche si c'est du chocolat.
Le règne animal se divise en trois parties :
1) Les animaux.
2) L'homme.
3) Les enfants.

Les animaux sont comme des bêtes. D'où leur nom. Ne possédant pas d'intelligence supérieure, ils passent leur temps à faire des bulles ou à jouer dans l'herbe au lieu d'aller au bureau. Ils mangent n'importe quoi, très souvent par terre. Ils se reproduisent dans les clairières, parfois même place de l'Église, avec des zézettes et des foufounettes.
Les animaux ne savent pas qu'ils vont mourir. C'est pourquoi ils continuent de batifoler quand ils ont 38°6.

L'homme. Remarquons au passage que si l'on dit "les animaux" au pluriel, on dit "l'homme" au singulier. Parce que l'homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde. L'homme est un être doué d'intelligence. Sans son intelligence, il jouerait dans l'herbe ou ferait des bulles au lieu de penser au printemps dans les embouteillages.
Grâce à son intelligence, l'homme peut visser des boulons chez Renault jusqu'à soixante ans sans tirer sur sa laisse. Il arrive aussi, mais moins souvent, que l'homme utilise son intelligence pour donner à l'humanité la possibilité de se détruire en une seconde. On dit alors qu'il est supérieurement intelligent. C'est le cas de M. Einstein, qui est malheureusement mort trop tard, ou de M. Sakharov, qui s'est converti dans l'humanisme enfermé, trop tard également.
Les hommes ne mangent pas de la même façon selon qu'ils vivent dans le Nord ou dans le Sud du monde. Dans le Nord du monde, ils se groupent autour d'une table. Ils mangent des sucres lourds et des animaux gras en s'appelant "Cher ami", puis succombent étouffés dans leur graisse en disant "docteur, docteur".
Dans le Sud du monde, ils sucent des cailloux ou des pattes de vautours morts et meurent aussi, tout secs et désolés, et penchés comme les roses qu'on oublie d'arroser.
Pour se reproduire, les hommes se mettent des petites graines dans le derrière en disant : "Ah oui, Germaine."

Les enfants, contrairement à l'homme ou aux animaux, ne se reproduisent pas. Pour avoir un bébé, il est nécessaire de croire à cette histoire de petite graine. Malheureusement, les enfants n'y croient pas tellement. À force de voir jouer les animaux dans l'herbe aux heures de bureau, ils s'imaginent, dans leur petite tête pas encore éveillée à l'intelligence, qu'il faut des zézettes et des foufounettes pour faire des bébés.

En réalité, les enfants ne sont ni des hommes ni des animaux. On peut dire qu'ils se situent entre les hommes et les animaux. Observons un homme occupé à donner des coups de ceinture à une petite chienne cocker marrante comme une boule de duvet avec des yeux très émouvants. Si un enfant vient à passer, il se met aussitôt entre l'homme et l'animal. C'est bien ce que je disais.
Ce n'est pas une raison pour nous coller du chocolat sur la figure quand nous écrivons des choses légères pour oublier les Vautours.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe l'hiver.

I like !!!

- Monsieur, s'il vous plait, qu'est ce que vous pensez du racisme ?
- Oh ben, moi, vous savez, je m'en fous hein, du moment qu'on vient pas m'emmerder chez moi !

- Monsieur, s'il vous plaît. Si votre sœur parlait d'épouser un Portugais, que diriez-vous ?
- Ah ben, ma sœur, ma sœur, elle fait ce qu'elle veut, ma sœur. Je m'en fous, de toute façon, j'y cause plus depuis qu'elle sort avec un noir.

- Monsieur, que pensez-vous du racisme ?
(Accent noir) - Ecoutez ! Laissez-moi twanquille, je ne peux faiwe aucune déclawation à l'heuwe actuelle.

Ben dis donc ! Tu vas pas nous emmerder mon p'tit pote, hein !
Parce que moi, je viens ici tous les soirs avec les copains dans le bistrot !
Tu vas pas nous emmerder, non ! Sans blaague ! Meerde !
Alors monsieur, parce qu'on est là qu'on rigole y croit qu'on s'fout d'sa gueule !
Alors y prend mon verre, y m'le fout dans la gueule ! Sans blaague ! Meerde !
Ouais ! Ben justement !
T'as intérêt à écouter c'que les mecs y disent si après tu dis que c'est moi qui dis c'que les mecs y disent, hein ! Sans blaague ! Meerde !
Alors, parce que monsieur on est là on rigole, y croit qu'on s'fout d'sa gueule, y prend mon verre, y m'le fout dans la gueule !
Un costard tout neuf ! Meeerde !
Ouais ! Ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux, mon p'tit pote !
Parce que j'ai des copains tu aurais craché la moitié d'ça à la gueule, y t'auraient déjà sauté à la gueule ! Hein ? Sans blaague ! Meerde !
Ouais, ben justement ! Tu les déboucheras tes oreilles !
Passe que c'est pas moi qui ai dit, euh : "Tiens, voilà encore un Arabe !"


C'est pas parce que t'es CRS hein !
J'en ai rien à foutre que tu sois CRS !
En uniforme dans les bistrots, bravo !
C'est nous qui paye ! Sans blaague ! Meerde !
Ouais, ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux !
Hein, parce que j'suis pas nerveux, t'as de la veine !
Hein ? Oui, mais t'énerve pas, j'texplique !
Non ! Je dis que t'as de la veine que je suis pas nerveux.
Oui ! Moi aussi, j'ai de la veine, mais, c'est pas là la question.
Je suis content de ne pas être nerveux, si tu veux !
Mais je...
On a tort en général de s'énerver. J'te dis parce qu'on...
Ouais ! Non, mais t'écoutes pas ce que je te dis là.
Le costard, je m'en fous, c'est un vieux, tu vois. J'le mets pour travailler, et là, tu vois, je travaille pas.
Non, je dis on a tort de s'énerver si tu veux, parce qu'on arrive à dire dans la conversation des choses qu'après on regrette, je veux dire.
Je regrette, si tu veux.
Je me dégonfle ? Oui, je me dégonfle ! Si tu veux, je me dégonfle...
Mais je dis pas ça parce que mes copains sont partis et que les tiens sont restés.
Hein ? Que j'ai dit moi : les Arabes ? Euh... ça m'étonne !
Parce que si y a bien un mec qui fait pas de différence, c'est bien moi !
Alors, moi je vais te dire, je suis pas raciste pour ça.
Je vais te dire pour moi, les Blancs, les Français, les Noirs, les Arabes, les Juifs...
Non. Pas les Juifs, t'as raison !
J'ai pas dit les Juifs et les Arabes dans le même panier mais à part les Juifs, tous les autres sont égaux, ouais.
Hein ? Les Arabes, plus !
Ouais, ouais, ouais.
Ouais, les Arabes sont plus égaux que les autres !
Ouais, ouais, ouais.
Hein ? Les Français sont des cons ?
Ben j'suis bien placé, hein, j'suis français !
Hein ? Je suis mal placé ?
Ouais !
Mais je suis mieux placé que toi, je veux dire.
Hein ? Non ? Je suis moins bien placé...
Hein ? Que j'ai dit moi la police, euh... ça m'étonne.
Parce que j'adore la police, les gendarmes, tout ça.
Hein ? Peut-être une légère préférence pour les CRS mais...
Mais non ! Non ! Mais t'as raison !
Mais t'as bien fait pour le verre !
Moi j'aurais été à ta place à toi, j'me serais foutu le verre dans la gueule !
Ah non, mais je le mérite !
Hein ? J'en mérite un autre !
Ah, ouais, ouais, ouais !
Garçon la même chose !
Ah ouais !
Non... mais si y a un mec ici qui t'emmerde, tu y fais fermer sa gueule !
Ah mais t'as raison !
Hein ? T'as pas à te laisser emmerder dans les bistrots, exactement !
Tu me le dis, moi j'y fais fermer sa gueule !
Hein ? Que je ferme ma gueule ? Ouais, ouais.
Ah oui. Même moi !
Ouais, ouais, ouais !
On rigole.
Hein ?
On rigole pas ? Ah bon, mais si je t'emmerde, je ferme ma gueule !
Ouais, ouais !

Hein ? Je ferme ma gueule,
Ouais !
Ben... c'est ce que je te dis... Complètement !
Ah bon... ... ...
Hein ? Non, je dis : Ça ferme pas le bistrot, alors je vais rester un peu. Hein ?
Hein, non.
Je dis : tu prends quelque chose ?

Attention : très "pipi / caca / prout"...
A réserver à un public averti :-D