IMAGINE IF INSTEAD OF CRYPTIC TEXT STRINGS,
YOUR COMPUTER PRODUCED ERROR MESSAGES IN HAIKU...

A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
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Yesterday it worked
Today it is not working
Windows is like that
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Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down
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Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.
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You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.
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Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
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Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
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Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."
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Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
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The Web site you seek
cannot be located but
endless others exist
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Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
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ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask way too much.
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First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.
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With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.
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The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.
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Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
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A crash reduces
your expensive computer
to a simple stone.
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Error messages
cannot completely convey.
We now know shared loss.


-- Anonymous Author

A QA engineer walks into a bar.
Orders a beer. Orders 0 berrs. Orders 999,999,999,999 beers. Orders a lizard. Orders -1 beers. Orders ueicbksjdhd.
First real customer walks in and asks where the bathroom is. The bar bursts into flames, killing everyone.

- Je photocopie du sable et j'achète un hôtel.
- Je bois du couscous et je nettoie un paysan.
- J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse.
- Je pêche un tire-fesse et je m'habille comme Tex.
- Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère.
- Je me mets la main dans le fion et je cours derrière le chien.
- Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale.
- Je mange une soutane et je tutoie David Charvet.
- Je mange mon slip et je roule en Safrane.
- Je vais à la bibliothèque et je m'auto-suce.
- J'épluche un château fort et je dépouille Francis Lalanne.
- Je promène un furet et je mange des glaces sans sucre.
- Je remboure frénétiquement une sardine au furilax et je cuis un pluviomètre à la moutarde.
- Je m'introduis chez Dark Vador et je mets du munster dans son casque.
- Je prends ta bagnole, je vais voir ta mère et je fouille dans le cul du chat.
- Pépito ou panini? Je prends la profiterole.
- Je mets un survêtement et j'apprends le kung fu à Lionel Jospin.
- Je badigeonne Christian Clavier d'huile solaire et je compte jusqu'à cent.
- Eh non, Casimir joue aux fléchettes avec une poule en case moule soviet.
- Et non ! Suppositoire à lapin, vous ne pouvez pas.
- Je contre avec un pikachu (carte mystère).
- Je prends trois de sauce et j'achète un squelette pour ma perruque.
- Je mets une moustache dans mon slip et je viole Cendrillon.
- Vous êtes marié? Non, j'ai un paillasson welcome.
- Vous êtes marié, avec des enfants ? Non... Non... Je suis pas marié avec des enfants, je suis pas un détraqué, je suis équilibriste dans ma tête.
- Vous êtes marié, vous avez des enfants et tout ça ? - Oui je suis marié j'ai des enfants et tout ça...  - Passion, hobby ? - Non : Philippe et Nicole.
- Vous avez un passe-temps ? Non, pas d'enfants, pas de nains.
- Je monte l'Olympe en 12 et crache sur la barbe de Zeus.
- Je mange du saucisson et je shoote dans un pingouin.
- Ah non vous ne pouvez pas : le double 6 débloque le sombrero malgache. Vous passez votre tour.
- Je dessine des moustaches à mes fesses et j'insulte un scout.

Un vieux Juif meurt et monte au paradis. Là, il rencontre Dieu et fait avec lui le bilan de sa vie :
- la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme.
- M'en parlez pas, répond Dieu, moi aussi j'ai connu ça !
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- un nouveau testament !

Sur son blog Kerry Callen réalise des parodies de Superman dans lesquelles il fait des blagues idiotes à d’autres superhéros et abuse de ses super-pouvoirs.

Exemples :
http://www.laboiteverte.fr/wp-content/uploads/2015/04/callen-superman-antics-01.jpg
http://www.laboiteverte.fr/wp-content/uploads/2015/04/callen-superman-antics-02.jpg
http://3.bp.blogspot.com/-OzxNXGOhYo8/TYYa1SOBZwI/AAAAAAAABUk/F-jeR5BrdOQ/s1600/Shards_of_glass_Man.jpg

I used to think I could control ducks with my mind but it turns out ducks and I just have very similar ideas about what stuff ducks should do.


[COMPUTER] Please enter password
[ME typing] ScoobyDoo
[COMPUTER] Sorry, pasword must contain a special character
[ME typing] ScoobyDooFeaturingBatman

me@localhost:~# %blow
bash: fg: %blow: no such job

Aujourd'hui, ma fille de trois ans est venue me voir en pleurs, en disant que Louis était mort. Je lui ai demandé qui était Louis. "Et bah, Louis Fi !" Devant mon air toujours incrédule, elle rajoute : "Tu sais pas, Louis Fi, le monsieur qui fait marcher la tablette !" Ah, le Wi-Fi. VDM

<mode "Jacques Martin"=ON>
Les enfants sont épatants !
<mode "Jacques Martin"=OFF>

Do you understand the gravity of this situation ?

Others :
- http://cdn.acidcow.com/pics/20151030/best_science_memes_11.jpg
- http://cdn.acidcow.com/pics/20151030/best_science_memes_40.jpg

Need more ? Visit : http://acidcow.com/pics/75499-the-best-science-memes-the-internet-has-to-offer-40-pics.html

Celle-ci fait partie des "April Fool's RFC" (poissons d'avril, https://en.wikipedia.org/wiki/April_Fools'_Day_Request_for_Comments#List_of_April_1st_RFCs), comme celle sur les "null packets" (des paquets de longueur nulle qui ne sont jamais émis ni reçus, et tellement parfaits qu'on ne peut RIEN leur retirer. http://www.faqs.org/rfcs/rfc6592.html), ou celle du "Evil Bit" (un bit à 0 sur les trames sans danger et à 1 sur les autres, pour faciliter le travail des outils de filtrage/sécurité. http://www.faqs.org/rfcs/rfc3514.html)
Il y a quelques années, j'avais contacté les auteurs des RFC sur l'IPoAC et sur les "null packets" pour leur faire remarquer qu'en fait, le moindre pigeon/moineau/pti zoziot est porteur d'au moins un "null packet" et que ces RFC, conçues comme de simples blagues, ont finalement été implémentées dans la réalité.
Ils m'ont répondu très gentiment et toujours avec humour qu'ils ne s'en étaient pas rendu compte, et qu'à leur prochaine rencontre, ils boiraient une bière à ma santé pour fêter cette implémentation réussie :-D